The ugly truht

Happyy Birthdayyy tooo meeeee! Jee kuinka suurenmoinen olo nyt onkaan! No oikeastaan ei ole. Oikeastaan aika mitätön ja kurja olo, sillä tiedän taantuman alkavan tästä. Enää viisi vuotta ja itse lama iskee! Näin synttäreideni kunniaksi voisin kertoa teille vaikka faktoja naisen vanhemisen eri vaiheista.

1. Vaihe. Täytät 20. Tunnet kuinka veri vielä elävänä virtaa suonissa, kaupassa ja bussissa keski-ikäiset miehet tuijottavat ihastuneina ja keski-ikäiset naiset taas mulkoilevat kateellisina. Olet päässyt unelmiesi opiskelupaikkaan ja opiskelijaystäviesi kanssa nautitte elämästä täysin siemauksin ajattelen sen kestävän aina! Olet vielä hyvässä kunnossa eikä selluliittikään vaivaa pahasti, tai ei se ainakaan menoa haittaa! Pääset parempiin baareihin sisään sekä saat kerrankin alkossa vapaasti valita mitä ostat! Kuinka elämä onkoon yhtä juhlaa! Niin, ehkä liiankin ihanaa, nythän sinulla on jotain mitä menettää....

2. Vaihe. Täytät 21. Ei tunnu ikä vielä missään! Tämähän tuntuu paljon paremmalta kaltaisesi ultimate party animalin mielestä, sillä vihdoin pääset laillisin keinoin Ruotsin risteilylle! Laivalla törmäät pariin teiniin, jotka pyytävät sinua hakemaan Tax Freestä siukkaa. Kävelet nauraen pois, mutta sitten pysähdyt. Tosiaan, koko helvetillinen teiniaika lokituksineen on ohi. Nyt ollaan yhtä elämänvaihetta lähempänä hautaa....

3. Vaihe. Täytät 22. Kolmen ja puolen vuoden opiskelijaelämäsi päättyy, nyt olet aikuinen ja vihdoin saat polttaa kaikki koulukirjat ja hiellä ja verellä väsätyn opinnäytetyösi juhannuskokossa ja päästä maistamaan sitä oikeaa työelämää ja tuntea itsesi päteväksi! Sitten joku vuotta nuorempi opiskelijaystäväsi pyytää sinua keskiviikkona entisen koulun bileisiin. No totta kai menet! Vaan etpäs menekkään, torstaiaamuna seitsemältä pomo odottaa sinulta täyttä esitelmää ensi vuoden budjetista, sen yli ei ikävästi voikaan enää nukkua....

4. Vaihe. Täytät 23. Työelämä on alkanut ihan kohtalaisesti. On toki ihan normaalia että ikäistäsi untuvikkoa vähän vielä sorsitaan ja mieskolleegat saavat heittää perääsi paikoitellen erittäin rivojakin kommentteja. Pomosi sanoin hehän vain koittavat saada sinut viihtymään talossa, ja näitä rohkaisevia sanoja seuraa pieni läimäytys selälle, joko vahingossa osuukin vähän alemmas. Tällöin huomaat ensi kerran hyllyntäreaktion jatkuvan pidempään....

5. Vaihe. Täytät 24. Töissä sinulla on jatkuva stressi sillä päällesi on helppo kaataa kaikki paskahommat, " kyllähän sinä jo vuoden olet ollut talossa, luulisi osaavan hoitaa hommat ripeämmin". Sukulaiset alkavat kysellä yhä innokkaammin mahdollisesta poikaystävästä. Ai ei ole? No mutta kun Helmimummo on jo niin vanha, kyllä hän varmasti haluaisi nähdä vielä yhdet söpöt enkelikiharat ja vauvanvaipat - tyylisiä kommentteja alkaa sadella viikoittain. Mielessäsi käy vain yksi lause " Olenko oikeasti näin epäonnistunut?"

6. Vaihe. Täytät 25. Nuoruus on enää muisto vain. Peilistä sinua tuijottaa väsynyt ja silmäkulmasta jo vähän rypistynyt nainen. Bussissa yksikään keski-ikäinen ei luo pienintäkään katsetta sinuun ja edessäsi istuvalla teinitytöllä on inhottavan lyhyt hame. Juuri sellainen mitä sinäkin käytit, silloin kun selluliitti ei ollut vielä ottanut kokonaisvaltaa reisistäsi ja pyllysi sujahti hameeseen ilman vaseliiniä. Töissä paskahommat yhä vain kasaantuvat, mutta huomaat miesten huutojen loppuneen. Pomosikaan ei enää yhtä useasti pyydä sinua toimistoonsa istumaan tai käy tarkistamassa vointiasi omassa huoneessasi. Itseasiassa näit pomosi viimeksi, kun hän pikkujoulujuhlissa käskytti sinua koko illan täyttämään hänen lasiaan. Sukulaistesi tivailut poikaystävästä vain pahentuvat, ethän ole kohta enää ollenkaan käypää tavaraa markkinoilla! Sukujuhlissa erotat äitisi ja tätisi keskustelusta sanat vanhapiika, sininen hetki on mennyt, ehkä siskolla käy parempi tuuri. Istut pöytään seuranasi pullo kuohuvaa, huokaat ja vedät pullon ykkösellä tyhjäksi, niin kuin silloin nuorempana! Tosiaan, se juna meni jo....